和很多同學聊過，也看過很多資料，如果你和自戀者發展了一段戀愛關系，基本上逃不過以下的步驟，這個步驟就像一個工廠，秩序化冷漠到讓人可怕，但是這個過程又充滿著“愛“的樣子，很多幸存者到關系結束以後很久也緩不過來，不敢相信整個過程里居然沒有愛這回事。
第一步：愛情轟炸期love bombing
這時候的自戀者會把你當作一枚閃亮的新獵物，你被他捧上神壇，這種感覺是如此強烈、富有沖擊力，仿佛“你被看到了”，你發現原來“愛”還可以這麽炙熱和強烈，仿佛以前就像沒戀愛過一樣，每天都有講不完的情話，還有各種禮物，你們就是彼此的世界。鏈接bonding形成。
第二步：自戀者開始模仿你、培養你。
很多人無法逃脫第一步驟，因為看起來太像“愛”了，他們模仿你的講話語氣、生活習慣，你覺得你們走的更近了，你們之間分享關於你的秘密、你的情緒、你的不安全感、你的童年、你之前的感情關系，你覺得這些都是情侶之間正常的彼此促進了解的話題，作為回報，這時候的自戀者也會亦真亦假的透露一點關於自己的信息，其實這只是自戀者暗中收集關於你的信息來作為以後對付你的數據庫，但這時候的你感覺你們的聯系更緊密了。鏈接加固。
第三步：貶低期。
這時候的自戀者開始瞄準你的不安全感，慢慢把你和他人進行三角測量，有意無意在你面前提起其他會讓你嫉妒的人、你最初吸引到他的地方這時候已經慢慢褪色、你的成就開始變得渺小，但是你的缺點越來越多。
第四步：改變自己適應他。
於是你開始調整自己，你把這些看作為情侶之間的正常磨合，慢慢的你內化為是自己的不足，什麽底線、原則通通不存在，因為你很想回到那個理想期（實際上永遠也回不去了）。
第五步：虐待升級
調整一段時間以後，自戀者還是不滿足，但是你好像已經馴化的比較聽話了，自戀者好像在你這里找不到可以挑刺的地方，也許他會更加的正大光明的出軌、也許他的控制欲升級、也許他要你給他買他要的更昂貴的禮物、也許冷暴力更加頻繁。。。
第六步：繼續調整自己，自我麻痹。
你把自戀者這些不正常的行為全部內化為是自己的不足，如果我再努力一點，他就會滿意了，如果我再怎麽樣，他就又和我在一起了，那一點點的“糖”足夠你吃很久。
第七步：拋棄期。
自戀者最醜陋的面孔就在這個階段，他會告訴你是你毀了你們之間的關系，你如何如何的不好，導致你們分開，他貌似已經盡力了。
第八步：回吸hoover
當你筋疲力盡被迫或者主動結束這段關系以後，蠢蠢欲動的自戀者這時候又開始回來了，他們可能會以朋友的姿態重歸於好，又或者假裝關心你，目的只是確保你還在不在池塘里以及你有沒有看透他的真面目。
第九步：污名化
如果你看透了自戀者，開始指責他，你可能就要經歷一場持久的污名化、誹謗，聯合飛猴對抗你的過程。
以上就是一套完整的情感虐待關系流程，也是創傷性鏈接形成的過程，諷刺意味的是越是虐待關系里這樣的鏈接越緊密，這是令人上癮的虐待循環，你的大腦會不由自主的渴望這些有毒的“糖果”。
我們必須理解自戀者從來沒有愛過，他們無非就是把征服獵物當作一場證明自己魅力的遊戲。堅持斷聯或者grey rock，只有這樣每天的精力才能一點點的恢覆，也理解以上的公式他們會套用他們遇到的每一個供給者，一點也不特別也不值得珍惜。
作者介紹：
吳悅（網絡名：快樂小豬頭），知名自戀關系心理博主、留英碩士。合作編撰多個心理學療癒課程，是長年得到高度認可的自戀關系咨詢師。
