自戀者只把所謂的伴侶當作自戀供給（supply)，他們利用你作為情緒垃圾桶、血包。
他們似乎會為你的生活、工作提一些意見，但這一切背後的目的都是關於ta，他們根本不在乎你的想法和感受，當然也沒有同理心或共情能力，迷惑的地方在於他們會把這種利己的目的包裝成是“為你好”，他們好像比你還要懂你，他們自認為知道什麼是對你最好的，義正言辭的干涉著你的人生，但這背後的一切目的都是關於ta。
他們可以看起來像是在幫助你，騙過你騙過你的家人和朋友，他們絕對不會把自己內心真實的想法告訴你。
經歷過自戀者幫助的受害者，會有這樣一種感覺，如果ta所謂的幫助你或者給你建議，那麼這件事一定是對ta有利的，如果你生病了，他們這時候就不會像以前那樣殷勤的給你建議了。
他們可以演的很關心你，但是你不願意做或者為此你需要花費巨大的努力又或者你要說服自己逼著自己去做。
長時間的“為你好”也是一種煤氣燈（gaslight)，自戀者讓你覺得原本的你是不夠好的，因為你必須要改變，他們吹毛求疵無非是把你變成一個符合他們習慣的工具，比如和桌子椅子一樣，調教好為自己所用。
過程中如果你反抗，你不願意，你不再支撐他們的虛假自我，那麼他們就會一步步貶低你，到最後你可能會聽到關於你的最惡毒的評價，當然這就是他們真實的想法，在自戀者眼裡，工具不好用，就只有被替換掉。
當然過程裡可能會伴隨著讓你內疚之旅，guilt shame blame，“我只是在為你好，你怎麼可以這麼想我？、“我所有朋友都告訴我不要和你在一起，但是我還是對你抱有希望，希望你能改，沒想到你真的是朽木不可雕也。”bang！除了覺得自己很差勁以外還要對ta的委屈負責。
時間久了，可能你的朋友、父母都會不理解你，“人家可能真的是為你好。”最後你就像在一個孤島之上。
表現的很在乎你但是和真的在乎你之間肯定是不一樣的，這種感受只有受害者能感受到。
他們向所有人展現著一副虛假的面孔，周圍人都以為ta比如積極向上、美好的樣子。他們就是希望別人這麼想ta，希望給人留下深刻印象。
但這一切都不是真的。
比如自戀者指責你不夠上進，其實是他們害怕自己不上進，比如自戀者希望你利用你的興趣創業，其實只是希望你可以榨幹自己變成一個永遠的錢包。這一切都是關於他們自己。
強迫你離開自己的舒適區也是一種情感虐待，因為他們會讓你覺得你不按照他們做你就是“不求上進”的人。
一般是什麼結局呢？沒有人能達到他們的“奇思幻想”，受害者最終覺得自己被榨幹了，自戀者仍不滿意，指責你貶低你拋棄你。
他們對你的嫌棄只是他們對自己的不接納，他們厭惡的看著你，其實只是沒人能支撐他們虛假繁榮的樣子，厭惡你等於厭惡他們自己，自戀者好像給人的感覺是只愛自己，其實他們連自己都厭惡。
因為一直以虛假形象示人，所以就算你們分開，ta還是有很多的忠實擁躉，也就是飛猴，當然很多是真的不知道他們的樣子。
自戀者離開的一部分原因是因為看到你就會想到那一部分自己害怕的恐懼：比如貧窮、醜陋、落後。
但這不代表你是貧窮、醜陋、落後的，只是他們不切實際的幻想，根本沒有人能去填滿一個無底洞。他們就像一個底部有洞的水桶，三峽大壩也填不滿。
如果你們分開，你會看到ta比平常更友善、樂於助人等等，其實只是因為他們想混淆視聽，他們想讓所有人覺得是你太差勁了，希望別人認為你才是那個導致關係破裂的罪魁禍首。他們騙的連自己都信了，更別提其他人。
如履薄冰就是和自戀者在一起的感受，仿佛你做什麼都不對，你對自己很失望。
你的感受根本不重要，你只應該為ta。自戀者還會告訴你你讓他們很失望或者你變了，告訴你你以前的樣子都是你偽裝的，他們是真的不知道一開始他們就直接理想化你，根本沒有看到你真實的樣子。
你真的以為是你毀了這一切，因為你太差勁了，但這真的是事實嗎？
他們從來沒有愛過你也從來不在乎你，一切都是關於ta 。反正影帝影后們是真的可以表現的很在乎你很愛你的樣子。
不要讓自戀者的偽愛蒙蔽了你對真愛的認知，真愛從不會讓你質疑自己的價值，也不會在你困難時背棄你。愛應該讓你感到溫暖和安全，不是孤獨和困惑，當你學會了辨識和遠離那些只會消耗你的人時，你就開始了通往真正快樂和滿足的旅程。
我希望這篇文章可以解釋為什麼他們有時候表現的好像真的在乎你的樣子，受害者覺得自己好像某些時候真的被愛著，其實愛從來沒有存在過。
作者介紹：
吳悅（網絡名：快樂小豬頭），知名自戀關系心理博主、留英碩士。合作編撰多個心理學療癒課程，是長年得到高度認可的自戀關系咨詢師。
